С чего бы это начать, пока свежо в памяти… С отсутствия кондиционеров в помещении Национального аэропорта Минск-2? А если точнее их вообще там нет: ни на регистрации, ни в накопителе. Стоят какие-то пушки бестолковые. Мучайтесь, граждане убывающие! Правда, там где отправляли на Лондон было прохладно, но будем считать это простым совпадением) Посадку задержали на час, причем не предупреждали и меняли дважды терминал. Испытала настощий шок, когда продавец с магазина в накопителе, слушая монолог иностранца, смогла с тупым выражением лица выдать только «Шо?» И все это могло быть финишем, но оказалось только стартом...

Изнемогая от духоты, страхом предстощего полета сели в перонный  автобус (возможно один из тех, который был отгружен замечательным Минским автомобильным заводом, но сейчас не об этом, поэтому без уточнений). Подъехав к самолету толпа страждущих разделилась на три группы: одна часть бросилась позировать на фоне лайнера, вторая с цепи сорвавшись кинулась занимать места, третья с обреченным взглядом плелась по трапу. 

Пятый ряд занят, а вот и долгожданный 6) Хочу просто сесть, закрыть глаза и очнуться в Ираклионе! Я с мелкой у прохода, сестра и ее дочь у окна — к взлету готовы. И тут входит это безумное семейство, состоящее из придурковатой мамаши, троих ужаснейших детей и матери этой мамаши, т.е. бабушка семейства… Где такие рождаются?! Таким шенген нужно выдавать только после справки от психиатра! Не думает Европа о собственной безопасности, а зря Скажу сразу, напоминало все это мне фильм «Все включено». От визгливого крика на весь салон этой мамаши, кому, куда и зачем садиться, закипала моя кровь. Только не за нами! Бл*ть!-это единственное слово, которое вспыхнуло моей голове! Где же это я так нагрешила за последнее время?! 

Тут выясняется, что на последних рядах людям нет мест… Догадайтесь сами, кто больше всех горланил? Стюардессы вообще страх потеряли и выдали, что если сейчас же пассажиры не разберутся и не рассядутся, то всех высадят и запустят заново. А если обобщить, то, пассажиры, это ваши проблемы и  еитесь как хотите. Замечательно! А я-то думала, что такие вопросы в их компетенции! 

Тут народ сообразил, что вышла ошибка и просто стоит дружно всем пересесть на ряд вперед. Аллилуйя! Пошли на взлет. Оторвались от земли под реальный вопль безумного семейства. Кто помнит фильм, тот поймет… Только в нашем случае, после взлета весь салон четко услышал «Мама, а уже можно заплакать?» Набирая высоту, стало плохо придурковатой. По салону пролетел и завис запах Звездочки. Стиснула покрепче зубы. Отстегнули ремни. И пошел нескончаемый поток в туалет! Граждане, да что вы пьете-то и жрете перед полетом?! А семейство в первых рядах настоящие круги ада демонстрировали. 

Еще один штрих по поводу стюардесс. Диалог с моей сестрой

-Что будете пить?

-Томатный сок есть?

-Только апельсин и яблоко, вода и чай.

-Чай, пожалуйста. О, а можно еще лимон.

-Надо сразу было говорить, а то плескаешь (!!!) тут по несколько раз!

На вопрос, что буду пить я, мне реально хотелось ответить «А не пошла бы ты...»

-Спасибо, ничего! -воспитание, твою дивизию!

Вот это сервис у нас! Стыдно просто!

Проехали. Дело движется к посадке. «Дети! все в туалет! Потом не сходим» призывала мамаша. Так вы же не вылазите из него весь полет!!! «Ма-ма! Мы уже падаем!» Тешу себя мыслью, что через 10 минут все это закончится. Шасси коснулись земли. Посадка супер! Аплодисменты под крики безумной мамаши «Не хлопайте! Нельзя!!! Нужно когда самолет полностью остановится!» Кто же тебя в этой жизни остановит окончательно! Сука, почему  огнестрельное оружие запрещено проносить на борт?!!!

Если бы это чудовище село к нам в автобус, я не исключаю варианта срыва моей нервной системы. Есть справедливость на свете, или Бог решил, что нам и так достаточно, но это семейство уехало на другом автобусе.  Держу, скрестивши, пальцы в надежде, что назад к нам на борт это семейство не попадет...