Верните меня обратно!!!
***

Предыдущая ночь от волнения и переживаний лишила меня сна. Я – однозначно пациент психиатра. Как там называется? Приступы панической атаки? Дожились. Роль психиатра частично исполняет сестра, утром разложив по полкам, что ничего страшного не происходит, бояться нечего. Слушая, понимаешь, но совладать с собой — проблема. Выход в массы, внимание на людей, и понимание, что минуты проходят, и никто не сообщает плохие новости, заставляет страх поутихнуть. Я медленно плыву к покою. Просто смотрю, что-то говорю. В  мозгах готова свернуть горы, но в действительности страх только поутих, а не ушел, он просто вызывает паралич в действии и словах.  Частично пришла в себя на площади. Я в центре большой пустой белой от соли  площади в середине дня… Такая же большая дыра только черная внутри меня. Поделиться  не с кем. Да и найду ли я слова… Музыка в ушах лишь еще больше дестабилизирует мое душевное состояние. Я понимаю, что это начало. Вечером будут ягодки. И хоть мне есть чему радоваться, но ощущение одиночества, боли и тоски поглотило меня полностью. Раскатывая коржи на торт для завтрашнего праздника, ловлю себя на мысли, что меня нет там, где я хотела бы быть, и меня нет тут, где я нахожусь. Я потерялась.

Вся проблема в усталости и эмоциональной опустошенности.  Попытка объяснить необъяснимые вещи. Второй раз в течение двух последних дней я хочу к брату. Хочу, как когда-то в старые времена на кухне выговориться, или просто помолчать, залезть на колени и внутренне ощутить, что я не одинока, что я — самое бесценное в жизни хотя бы этого человека, что мне можно простить любое поведение и поступки. Смешно. Он, конечно, не единственный, есть и родные, и другие близкие люди. Но почему-то именно сейчас и именно он для меня таковым является, и я четко это ощущаю.

Мне достаточно взять телефон и набрать номер, но…  Я плотно увязла в негативном влиянии ощущения одиночества.

Вечер продолжает подкидывать дровишки и подливать керосин  в этот камин эмоций: у Ксюхи 37.5, холодные руки и ноги… и муж тоже заболел. Ночь заставит перестать думать о себе. Но ощущение тяжести на душе никуда не испарится. Я всем что-то должна. Как там говорят? Утро вечера мудренее? Остается только верить.

***

На встревоженные вопросы «Что произошло?» отвечаю:  НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО. И это честно. Мне просто нужен мозгоправ. А множествобукввыше — это жалкая попытка облегчить свое состояние, которое не надо комментировать.